Глава 22. За себя и за того парня

Non omnia possumus omnes.

Не все мы всë можем.

Перечитала написанное про двери ещë раз, сохранила файл и создала новый.

А.А. «Что делать?»

Может, поплакать? Ну и что мне это даст? Выбросить лишние эмоции? Так они выбросились в текст. А жить придëтся дальше.

Итак, что мы имеем? Миша ушëл, может быть, навсегда. Ладно, если есть это «может быть», значит — надеюсь на лучшее. Жду неделю... Значит, установка на неделю: ему не звонить. Что будет дальше — видно будет. Это надо прожить одной. Как раз есть время подумать, что мне нужно для себя. Так, значит, сегодня праздник, и я хотела его отпраздновать. Надо звонить! Кому? Вике, наверное...

Позвонила, поздравила, напросилась в гости. Вызвала Виталия, он обещал приехать через полчаса. А я успею дописать и одеться. Не торопясь, оделась, подкрасилась, запаковала цветы в его пакет, взяла духи. «Дарëнное не передаривается? Да фиг с ним, это не подарок, а отступной — компенсация за испорченный день. Но это у него он был испорченным, а у меня... только начало было не в дугу, а каким сделать его продолжение — зависит только от меня. Хорошо, что не плакала — выгляжу более живой. Я улыбнулась своему отражению в зеркале — Жизнь продолжается!

Виталий звонит — такси подано. Всë, сохраняю, выключаю комп и бегу. Допишу вечером.

==========

Я, накинув дублëнку, сказала Софочке: «Не скучай, я ненадолго», — и, не застëгиваясь, закрыла дверь, и с огромным букетом роз выскочила на улицу. Виталий стоял у машины и даже приоткрыл заднюю дверь.

— С праздником Вас, Алëна! Счастья Вам! — и протянул маленький букетик каких-то фиолетовых цветочков.

— Спасибо, Виталий! Ну зачем Вы?.. — но букетик взяла, поднесла к лицу, сказала: — Весной пахнут. Спасибо!

— Куда едем?

— К Молодëжному.

— Понял. В гости?

Я только кивнула и замолчала, думала, что в тот момент эти незамысловатые цветочки для меня были гораздо важнее и ближе, чем этот помпезный веник. «Пусть он для Вики будет подарком, а мне и этого достаточно... Я женщина — чем очень горжусь. И об этом знаю не только я одна. И это уже хорошо».

— Виталий... можно, я задам Вам нескромный вопрос?

— Задавайте.

— Может, мы «на ты» перейдëм? Мне как то стало сегодня неудобно, что мы с Вами «на Вы»... особенно после такого... Вашего подарка.

— Давай перейдëм.

— Спасибо! — я так счастливо улыбнулась, что всë произошедшее с Мишей, ушло на далëкий план.

Машин было немного, поэтому доехали быстро. Я рассчиталась и спросила, до скольких сегодня он работает, и пообещала к этому времени освободиться. Ещë раз поблагодарила за всë и пошла в гости.

Вручила Вике цветы, подарила духи, поздравила. Еле-еле убедила еë, что мне самой ничего не надо: у меня есть главный подарок, тем более, меня не ждали. На все вопросы о Мише, сказала, что он сегодня занят, поэтому не смог присоединиться и составить мне компанию. Рассказывать о том, что мы расстались, значит, вызывать ненужные вопросы, неуместное сочувствие. Потому что вопрос о расставании с Мишей, для меня самой решится только через неделю.

Вика с Сашей готовились к приëму гостей, поэтому одной больше, одной меньше — было без разницы. Компания должна была собраться, по идее, большая. Я тусовалась от кухни к столу, путаясь под ногами, и мне было весело. Часам к двум потянулись гости. Вообще, я пользовалась успехом: шутила, веселилась, танцевала, даже с кем-то душевно разговаривала. О чëм? Конечно, о жизни. Сказать, что собирала материал — нет. Конечно, я нашла несколько мыслей, над которыми собиралась подумать на досуге. И кое-что узнала от Вики с Сашей. Они свадьбу перенесли на апрель — торопиться теперь было не нужно, а надо было вплотную заняться вопросом продолжения рода, этот вопрос был главнее. А там как получится.

И как только первые гости начали уходить, я предупредила Вику, что мне пора, вызвала Виталия и уехала домой. По большому счëту — праздник удался.

А.А. «Нужные люди»

Сегодня он ушëл и испортил праздник, уже второй. У меня чуть было не выросла новая непробиваемая стена. Но я быстро поймала себя на мысли, что снова еë строю, и поэтому напросилась в гости, заодно, избавилась от его подарков и немного развеялась — перевела проблему из кровоточащей в немного затянувшуюся.

Нужные люди. Когда-то, давным-давно, я решила, что не нужна им. Выдумка всë это. Если они мне не нужны, то их и не будет в моей жизни. Но вот как только они, те же самые, мне понадобились, я снова их нашла. И теперь, до следующего раза, можно считать их своими нужными людьми. Правильно ли это? Или снова окажется заблуждением, какая, в принципе, разница? В любом случае, где-то в городе есть люди, к которым я могу обратиться. И это не только Вика с Сашей, но и родители, и Игорь с Верой, Ира, Вовка, Инна, и даже Елена Васильевна... То есть все, и те, кто сейчас чаще со мной, и те, кого я давно вычеркнула.

Пришло новое понимание ответственности за себя и за всë остальное. Да, всë в моей жизни зависит только от меня, и ни от кого больше. Да, можно придумать, что рядом с этим человеком у меня всë хорошо, всë удачно складывается, всë идëт, как надо. Но ведь это у меня идëт. И я сама всë это делаю. А наличие другого человека рядом — только усиливает или уменьшает мои успехи и достижения сверх ста процентов. Да, можно ещë придумать, что от меня зависит чья-то жизнь или в чьей-то жизни велико моë влияние. Замечательное заблуждение! И никакого отношения к действительности не имеет. Конечно, гордыня — пупизм — от выражения «я пуп земли» — может подсказать столько примеров, доказывающих данный тезис. Но можно найти не меньше обратных примеров, которые той же гордыней и разумом специально не замечаются.

Когда Миша был в командировке, я не считала себя одинокой, а тем более, брошенной. Но утром, казалось, земля ушла из-под ног — он даже не пообещал вернуться. Может, зайдëт, поговорим, и он объяснит своë решение. А может, и не объяснит, просто, объявит. И что от этого изменится? Если уйдëт... а если останется, то есть, вернëтся. В данный момент я даже не знаю, где он. Но уже успокоилась. Он жив, и ещë появится в моей жизни, и не так важно с какой целью. Жизнь-то продолжается, и надо жить, надо работать. И надо делать то, что мы делали вместе, то есть, нужно вытащить деньги из оборота. И появится шанс, что он останется со мной. Даже если не останется, то деньги на квартиру Лене и Инне, всë равно, нужны. Значит, будет, чем занять себя на недельку, чтобы его дело без него не развалилось. Потому как это пока и моë дело. А то, что произошло между нами утром... что из того? Со всяким может случиться. Да, темпераменты у нас с Мишей разные. Он иногда не догоняет, а иногда просто не успевает за мной, за моими изменениями, за изменениями моих точек зрения.

Ну и эта разница в возрасте. Вот у Игоря с Верой всë проще. И пусть Игорь считал себя одиночкой по жизни. Но ему вдруг понадобился второй человек рядом. И пусть цели самые банальные: семья, дети, но это же — нормально. И оба уже говорили, что поженятся и дети пойдут. Правильно, так и будет. У Миши это уже было, он это проходил. А у Игоря с Верой в первый раз, причëм, у обоих. А я хочу не только этого простого семейного счастья, но ещë и карьеру... а на всë нужно время. И если я сейчас рожу, то три года потеряю, а то и больше. Можно сейчас родить, пока не закончила универ, но тут только масть пошла, только почувствовала вкус работы, а уходить к кроватке, к пелëнкам — не хочется. Мне нужно признание, хоть небольшое, а лучше — нормальное. Поэтому пару лет надо посвятить этому в любом случае. И только потом думать о детях.

А.А. «Одиночество»

Я осталась одна, а он ушëл в 10. И можно было не оттягивать конец, а сразу начать думать об этом, но не получилось. Мысли разбивались об этот единственный факт: он меня бросил. И чтобы не думать об этом, сбежала туда, где есть живые люди. Но нельзя у них остаться на всë время его отсутствия. Потому что время это неизвестно, и даже неизвестно, вернëтся ли он.

И если я ему пообещала ждать, то он и этого мне не пообещал. Насколько я понимаю, он рядом со мной даже вопросы не может сформулировать, потому как они касаются его, меня, нас... Да, допустим, я могу принимать решения для себя. Допустим, я почти с таким же успехом могу принимать решения за нас. Хотя тут появляется маленький такой нюанс — я принимаю решения выгодные для себя, учитываю только свои интересы, а его интересы?.. Они ведь не настолько мной продуманы и прочувствованы. Поэтому и наступает дисбаланс именно в этих решениях. И если он его выполняет, если оно ещë не стало его решением, то делает это ломая себя через колено. Значит, переступает через себя, делает себе больно в угоду мне. Вот как получается. И эта боль, скорее всего, превысила меру терпения, а решить за него непоставленный им вопрос, я не в состоянии. Поэтому у него появилась такая проблема: как дальше бороться с собой, как уменьшить боль, как выживать в таких условиях, чтобы всë было правильно мне в угоду...

Да, допустим, я могу в дальнейшем отказаться принимать решения за него и могу себе пообещать не давить сильно, когда вопрос касается нас двоих, а больше прислушиваться к его мнению. Жаль только, что он не успевает его сформулировать, потому как у меня за время его формулировки придумывается ещë десять вариантов, которые нуждаются в таком же подробном обдумывании. Вот если бы мы научились сразу обсуждать любой вариант по мере поступления, наверное, мои решения были бы оптимальными.

Вообще, человек тем и отличается от скотины, что может разговаривать. И через эти разговоры можно добиться хоть какого-то понимания. Так, на тот случай, если он вернëтся, есть повод для серьëзного разговора: о способе обсуждений и принятии решений. Особенно, касающихся нас обоих. Если вопрос его, то я могу предложить своë решение, только в случае если он попросит, и только в качестве совещательного мнения.

Но он ушëл. И мне надо подумать, что делать самой?

Странно, я же знала, когда ехала сюда от Вики, что тут, кроме Софочки, никто меня не ждëт. Но у меня даже мысли не возникло поехать, например, к родителям. Ведь и там я была бы также одна. Вот как не чувствовалось этого одиночества и брошенности, когда он уезжал в командировку, так и сейчас, с кем бы рядом я ни была, это ощущение не пройдëт. Конечно, попробовала заменить одного человека толпой, компанией. Чуть легче стало, но только из-за того, что сама чуть-чуть успокоилась, и вернулась способность рассуждать, писать.

Да, двадцать четвëртого января — полтора месяца назад — я сказала Игорю, что мы с ним одиночки. Я реально была готова в тот день остаться одна. Был перебор по страданиям, к которым я себя приговорила. Поэтому лишняя капля или ведро боли прошли бы совершенно незаметно. А там, за этим пределом я ощутила такое ГЛОБАЛЬНОЕ ОДИНОЧЕСТВО, как чувствует себя песчинка в открытом космосе, когда до ближайшей звезды не меньше пары парсеков... в вакууме... и температура около нуля по Кельвину... (Пришлось даже в Интернет залезть, чтобы перевести свои мысли на тот язык, который хоть кто-то понять сможет). И сразу же появилось желание — быть не одной... вместе с кем-то... Игорем можно только командовать, а Мишу я люблю...

Надеюсь, что люблю... Даже сегодня...



И всë же продолжаю...

Теперь, когда физическая боль далеко, а душевная боль, утренняя, была невыносимой и слишком неожиданной, но я с нею справилась. Хорошо, что я не повелась, не расплакалась при нëм. И хватило сил аж два раза сказать, что буду его ждать. Но в любом случае, его уход означает только то, что все полтора месяца, что мы живëм вместе, я всë делала неправильно. И, выходит, я добилась, чего хотела — выгнала любимого человека. А всей своей жизнью добилась того, что мне дали понять, что на свете есть любовь, а потом эту любовь и отобрали, то есть, я сама от неë отказалась. Полный абзац.

«То, что людьми принято называть судьбой, является, в сущности, лишь совокупностью учинëнных ими глупостей», — Артур Шопенгауэр.

А.А. «Ответственность и ложь»

Доказать, что я могу зарабатывать — правильное ли было стремление? Исходя из жизни того недоразумения, что из себя я представляла до встречи с Мишей, конечно, это было круто. Это было мне нужно, жизненно необходимо. Иначе, как можно сравняться с человеком, у которого будешь просить десятку на мороженное или три сотни на трусы. Ладно, я научилась. И почувствовала себя крутой девчонкой, которой не составляет труда потратить пятьсот баксов на себя за один день. При том, что эти деньги сама заработала. Да, ещë предложить свои, кровно заработанные, чтобы помочь ему? Предложила от чистого сердца, но, скорее всего, это тоже была ошибка — унизила его мужское достоинство в очередной раз.

У него было больше опыта. Ну и ладно, теперь и у меня опыта, похоже, не меньше. Возможно, раньше было больше положительного опыта у меня, но сегодня сравнялись и по отрицательному опыту. Результат налицо — каждый страдает в одиночку. Я сама довела наши отношения до разрыва. И только потому, что я взяла ответственность за них на себя. Так что, как он не умел и не умеет строить отношения, так и я, как оказалось, не умею. Какая разница, что он дважды наступил на одни и те же грабли, а я только один.

Секс стал привычным, а не чем-то запредельно-улëтным. Тут, может, повлияло и то, что гораздо больше проводили времени вместе... по крайней мере, всю ночь. И всю эту ночь можно было прижиматься, обнимать, чувствовать его рядом. А вот завести его или завестись самой, да ещë чтобы и запредельно... было всë сложнее, не то, что в первые встречи.

Разговоры. Не только же навязыванием своих решений мы занимали себя? О чëм-то ещë говорили... Ну, конечно же, я снова основную часть этого времени посвящала своим мыслям, своим статьям — надо было на ком-то проверять правильность размышлений. И одного его взгляда хватало или усмешки одобрительной или осуждающей, чтобы я поняла в какую сторону я иду, развивать мысль дальше или поворачивать в другую сторону. Его рабочие вопросы решались как-то, но увы, сильно меня не затрагивали, хотя я старалась выслушать и его. Я несколько раз ходила к нему на работу, чтобы быть в курсе всех его дел. Но всë равно, сказать, что его фирма — это моë дело, я до сих пор не могу. Да и он сопротивлялся. Возможно, по привычке, потому как привык всë решать сам. И я его понимаю, ведь на его работе только от него зависит, что и как будет делаться, откуда придут деньги, которые нужны не только ему, но и людям, которые у него работают, и их семьям, которые тоже рассчитывают на поступление этих денег.

Да, у Миши есть трудность принятия решений по личным вопросам. Но тут понять можно, у него такая мама, которую нельзя обижать, у которой больное сердце, и которая ещë всех переживëт, и сама может обидеть любого в любой момент. Елена Васильевна, умная женщина, она сильно не давила, а тихим сапом руководила Мишей. Именно так он и воспринимал меня, да ещë я в ультимативной форме его принудила именно к этому... Чтобы без всякого притворства, раз ты не можешь по-другому, так чего же друг друга обманывать? Давай я буду принимать все решения. А это, всë равно, неправильно. Невозможно сделать одному всë, что делать должны двое.

Обманы, самообманы, недоговорëнности, урезанная информация. Тут вообще, столько всего наворочали, так отдалились этим друг от друга. Но признаться сразу невозможно, потом слишком больно, но в любом случае, признаваться было надо. А если бы не врали? А можно ли сделать так, чтобы другой понял и принял сразу всë как есть? Рассказать про шогендо с Игорем в первый день... я до сих пор не представляю, как это выглядело бы. И каковы были бы последствия. Причëм у каждого столько тайн, оказывается, есть и от себя, а тем более от другого.

Надо научиться никогда не врать любимому человеку, и не только когда он спрашивает. Да, это хорошая мысль! Только пришла поздно.

==========

Вот и результат — одна. Руки опущены, что делать — не знаю, как вернуть — не представляю совершенно. И если он не вернëтся... как жить одной?

Ведь по большому счëту я ещë не жила одна. Даже когда в самом начале я оставалась здесь по три-четыре дня, а он был у Лены, я, всë равно, жила с ним. А теперь, когда лишилась всего этого... навсегда... нужно учиться жить заново. Искать где-то другие критерии для оценки своих произведений, искать, как можно жить, если рядом пустота... и протянув руку, ты не наткнëшься на живое тело... потому что его нет... больше нет. И будет ли, неизвестно.

==========

Время половина пятого. Перечитала всë, что написала и ложусь спать. Завтра на работу. На новую работу.

А.А. «Попытка не пытка»

Встала в 7-30, умылась, позавтракала, приоделась соответствующе, вызвала Виталия и поехала на работу в СВОЮ фирму. Первым делом пошла посоветоваться с главным бухгалтером. Я решила и тут не врать, чтобы получилось наиболее естественно. Правду поймут легче, чем что-то несуразное придумывать.

— Валентина Сергеевна, у нас проблемы. Михаил Иванович ещë не звонил?

— Нет, мне не звонил. Что случилось?

— Семейные и прочие неурядицы довели до того, что он скоропостижно... нет, не умер ещë... сбежал в отпуск, — заметив не настойчивый, но вопрошающий взгляд главбуха, я уточнила: — Разругался с родителями, со мной, вчера проснулся, подарил подарок и сказал, что ему нужно побыть одному, подумать. На вопрос когда вернëтся, ответил, по-моему, честно: не знаю. Так что, когда он вернëтся, я тоже не знаю.

— Да, если надолго — могут быть проблемы. Год надо закрывать, а тут двадцать дней осталось.

— У меня есть предложение, но не знаю, возможно ли такое, в принципе. Как мне можно временно занять должность директора?

— Вы думаете, с этим справитесь? — главбух смотрела на меня с широко раскрытыми глазами, в которых было и недоверие и сомнение.

— Думаю, да! Если Вы мне поможете, — я была к этому готова, поэтому не удивилась такой реакции главбуха, да и не спасовала. Да, сейчас я готова!

Валентина Сергеевна внимательно посмотрела на меня и огласила решение:

— Если в банке карточку с образцами подписей не менять, то достаточно липового приказа. Я сейчас посмотрю, есть ли у меня чистые листочки с подписью Михаила Ивановича. Приказ о назначении Вас на должность временно исполняющего обязанности директора я думаю, найдëм, как сочинить.

— Спасибо! Я так и думала, что есть какие-то лазейки и каким-то образом можно это сделать, — я улыбнулась — помощника я себе уже получила.

— Вы знаете, Алëна Викторовна, если нельзя, но очень хочется, то даже без его подписи сделали бы.

— Да? Вы мне подскажете как? Мне очень было бы интересно на будущее...

— Это... конечно, подделка документов, но если вырезать подпись, и пару раз через ксерокс прогнать, а потом заверить синей печатью и моей подписью, то годится почти для всего. Нотариус не примет, в банке нужно присутствие Михал Иваныча, а не только подлинник приказа, а во всех остальных случаях — эта бумажка будет иметь юридическую силу. В клиент-банке электронную подпись можно и не менять, значит, налоги перечислим, если будет с чего. Вот только чек один с подписью, но если не пройдëт, то с зарплатой могут быть проблемы.

— А там большая сумма? Сколько надо — всего?

— По моим прикидкам... тысяч сто, плюс-минус. Я знаю зарплаты только некоторых, у кого оклады, у тех кто на проценте, они сами считают. По чеку снимем тысяч тридцать, а остальные — сами понимаете...

— Поняла, этот вопрос решу. Я найду... для такого случая мне не откажут и на пол-ляма... надеюсь. Извините, это я для себя... Но к делу. Как я поняла, зарплата на следующей неделе?

— Пятнадцатого, как положено. Сейчас на счету 83 тысячи. Если не будет больших трат, хватит на всë: налоги, чек, аренду, услуги...

— Налоги уже можно платить? Я слышала, что их не следует задерживать...

— Да, на заплату можно, и они все начислены. Но срок только 15-го.

— Платите, — распорядилась я, — неделей раньше — не страшно, лишь бы не позже... — а потом подумала, что надо объявить остальным, и заодно пришла свежая мысль. — Валентина Сергеевна, у меня предложение. Как Вы думаете, Михаил Иванович быстрее вернëтся, если будет знать, что фирма без него работает... или если узнает, что я тут вместо него?

— Он — ответственный человек, надолго бросить не сможет. Он знает, как работает фирма, когда он в отпуске... Приехав из Египта — три недели разгребал. А всем нашим можно объявить и без приказа. Я его сделаю позже, а сейчас их надо озадачить, чтобы не сидели без дела.

— У вас планëрки в общей комнате или в кабинете, как обычно проходят?

— В общей, там места больше. А отдельные вопросы он решает в кабинете, — Валентина Сергеевна смотрела на меня с недоверием, но и с поддержкой. Мол, ни хрена не знает, ничего не понимает и не смыслит в том, за что берëтся... но берëтся же! И похоже, решила мне помочь. Поэтому она, глубоко вздохнув, сказала: — Пошли, с Богом! Думаю, у Вас получится, по крайней мере, я на Вас надеюсь.

— Ох, я тоже надеюсь, что не наломаю дров.

Мы вышли в общую комнату, главбух попросила минуту внимания.

— Михаил Иванович срочно уехал в отпуск. Вместо себя оставил Алëну Викторовну, — Валентина Сергеевна кивнула, мол, начинай.

— Михаил Иванович очень срочно уехал в отпуск... вчера. И тут не совсем правильно, что оставил меня... Я сама решила взять руководство фирмой на себя. Он ещë никому не звонил? Это хорошо. По идее, и не должен был ещë. Но, если позвонит, отвечайте только на те вопросы, которые он будет задавать. Если кто скажет, что я тут вместо него руковожу, того уволю немедленно... за час... без выходного пособия, не глядя ни на какие заслуги перед фирмой. Иначе, мы долго его не дождëмся. Обо всех его звонках мне докладывать в первую очередь! — я наехала на всех, построила, заявила себя начальницей... и спокойным тоном сказала: — Теперь к делу. У кого есть чем заняться? Я ещë не вошла в курс всего, так что с самыми срочными делами давайте здесь и сейчас, если это не займëт много времени... или отдельно с каждым в кабинете.

Двое сообщили, чем будут заниматься и ушли по своим делам, а я только пометила в блокноте, для себя... куда они ушли и что будут делать, ещë двоих надо было озадачивать. Я быстро въëзжала в курс дела, и принимала решения быстро, как всегда. По большому счëту, было интересно, так, с ходу, вскочить в шкуру директора, и начать руководить людьми. Но не боги горшки обжигают. Тем более, есть Игорь Иванович и телефон... И если первые несколько вопросов я с ним ещë обсуждала, то по следующим принимала решения сама. Правда, через полчаса поняла, где ошиблась: не захватила денег из дому, потому как сейф оказался закрытым. Там были деньги, но как туда попасть? Поэтому быстренько съездила с Виталием домой, взяла на расходы тысяч тридцать... рублей, и процесс пошëл.

К обеду в телефонном разговоре Игорь Иванович объяснил мне, в чëм, самое главное, состоит работа директора — в переговорах. Поэтому чем больше встретишься с теми, с кем работаешь, тем больше пользы будет фирме. Так что с обеда я припрягла на постоянную работу Виталия, с ним ездила по городу, чтобы встретиться с поставщиками, заказчиками... Ну и телефон... секретарь переключала все звонки мне или в кабинет, или на мобильный.

Только к вечеру добралась я до кабинета главбуха. Приказ о назначении выглядел, как настоящий. Валентина Сергеевна похвалила меня за первые успехи, спросила впечатления о работе.

— А мне — нравится... — призналась я, — и, кажется, получается. Значит, выдержим.

— Налоги я заплатила. Да, тут счета пришли, Вы посмотрите? Это связь, это аренда...

— Это надо заплатить? — спросила я, но, наверное, так посмотрела на Валентину Сергеевну, что та смутилась. Но... от этого смутилась и я, ведь только благодаря ей я оказалась во главе фирмы, поэтому сказала: — Извините, Валентина Сергеевна, об этом МЫ будем решать вместе только в том случае, если у Вас есть сомнения. Я ничего не понимаю и не знаю. Вы сами рассчитывайте, пожалуйста.

— Алëна... — только произнесла главбух, но сразу поправилась: — Алëна Викторовна... Даже с Михал Иванычем было сложнее... у него свои заморочки, свои планы, в которые он не всегда меня посвящает. А с Вами мне понравилось работать. Тем более в такой неординарной ситуации. И Вы справляетесь!

==========

Домой я попала в начале восьмого, как всегда раньше Миша приходил домой. Да, я устала, но было какое-то двойственное ощущение от этой усталости. С одной стороны я понимала, что у меня получается, что сегодня я всë сделала правильно, но с другой — маленький червячок сомнения. Зачем мне всë это? Я — одна. И сейчас невозможно рассказать кому-то, поделиться своими открытиями, даже просто прижаться не к кому, чтобы получить одобрительный взгляд. Но, я для себя твëрдо решила, что всю эту неделю буду работать директором, а может и до конца следующей. И это основное занятие на эти десять дней. Учëба — мимо кассы — не получится. Надо только позвонить Алле Александровне и Вике, предупредить, чтобы в эти дни меня никто не искал. Статьи? Это по ходу дела. Завтра нужно будет обзвонить всех. С Игорем Ивановичем завтрашнюю встречу перенести на попозже, если она вообще состоится.

Всë, решения приняты. Теперь ужинать и за работу. Писать, всë равно, я не брошу. Придëтся работать за себя и за того парня.

==========

Вот, ушло полтора часа, но описала сегодняшний опыт и берусь за свою книгу. Сегодня бухгалтерский учëт — подождëт. Хотя... если время останется, можно и им заняться.

А.А. «Как любить в одиночестве?»

Ничего не писала для себя два дня. Не успела, некогда было. Я работала.

Десятого марта в начале одиннадцатого позвонил Миша Валентине. Обещал появиться числа пятнадцатого. Значит, правильно мы его посчитали. Вечером я встретилась с Игорем. Обсудили вопрос руководства проектом и руководства фирмой. Некоторые неясности были развеяны, особенно, по поводу откатов. Хороший у меня учитель, с которым можно говорить обо всëм и напрямую. Да, Игорь, конечно, одобрил моë решение взять всë в свои руки. Даже, если это всего лишь на всякий случай. В любом случае, научусь чему-то.

Да, ещë в эти дни я выяснила, кто и сколько получает в его фирме. Вообще, весь коллектив мне понравился. Не без заморочек, не без проблем, но в любом случае — свои люди, и нельзя было их бросать одних. В тот же четверг пришлось писать статью для «Комсомолки» 22 тысячи знаков. Они, как сговорились, блин. Но в любом случае, написала. В ущерб своей книге, но подводить тоже нельзя было. Зато в пятницу написала и для себя кое-что.

==========

Поставленный вопрос, как жить с любовью, когда любимый человек сбежал, требовал ответа. Нет, у меня нет к нему претензий. Я не ругалась даже в мыслях на него — толку от этого никакого. Но зато, как озарение, пришла мысль: если для любви нужен человек, то я знаю одного очень близкого мне человека, с которым так много всего общего, так много похожего. И самое главное, от которого мне никуда в этой жизни не деться. И этот человек — я сама. Только как научиться любить себя? Как не натворить кучу ошибок? Есть только один способ: если будет всë получаться, значит, правильное решение приняла. А если нет, надо будет искать что-то другое. «Возлюби ближнего, как самого себя», — вспомнила я слова из Библии.

И как это сделать?

==========

Утро субботы. Заставила себя писать дальше.

Самое грустное было за все эти дни — ложиться одной и так же одной просыпаться. В субботу утром я проснулась, как обычно, в половину восьмого, с грустью посмотрела на непрозвеневший будильник. Если бы он зазвенел, всë было бы в порядке, надо было засунуть все свои дурные мысли, лишние эмоции... куда придëтся, куда влезут, и бежать на работу. И уже там от всего отвлечься, как вчера, например. Даже Вера звонила, а я не смогла выкроить и пары часиков на встречу: дела, заботы, люди, люди...

Да, прошло всего три дня, как я руковожу фирмой по-настоящему, а не играю в директора. Да, в первый день я заслужила авторитет у своих работников, наверное, только тем, что их не бросила. В остальные дни налаживала контакты с посторонними лицами. Да, ещë я взяла себе за привычку всë-всë записывать. И не только чтобы потом предъявить счëт, свои же деньги вкладывала, а просто, чтобы не забыть ничего. Ведь всë было в первый раз в жизни. Да, теперь я больше понимаю Мишу, который иногда приходил с работы совершенно никакой. И ему ведь не до разговоров было в такие дни, как мне в четверг, например. Когда всë, совершенно всë, наваливается со всех сторон. Но плюсом я себе поставила, что в тот четверг, я хоть и не написала ничего для себя, пришлось кропать статью для «Комсомольской правды». Но ещë неизвестно, что легче было: написать 22 тысячи знаков для газеты или, разбираясь со своими заморочками, написать две странички.

==========

А сегодня пришлось остановиться — бежать некуда и незачем. Я попыталась ещë заснуть, но не получилось. Минут через двадцать позвала к себе Софочку, хотя та никогда себе не позволяла спать на хозяйской кровати. У неë было два своих места: у меня на коленках или на своëм месте, если этих коленок дома не было. Софочка долго примерялась, как лечь в таких непривычных условиях, легла рядышком и заурчала свою бесконечную песню. Я положила на неë свою руку, немного поглаживала кошке за ухом, а сама чуть не плакала. Вот так, живëшь, суетишься, бегаешь, а что толку? И зачем всë это? Неужели так будет всегда, что поговорить можно только с кошкой... пока он не появится. Ведь он может прийти и забрать всë: не только вещи, но и кошку. И тогда всë вообще схлопнется на мне одной. И никто не будет нужен мне, и я никому не нужна. Грустно...

Я лежала, и где-то час рассказывала вполголоса Софочке, как трудно руководить такой маленькой фирмой, как у Миши. Как много зависит от того, что он делает. Он — руководитель. Кошка, казалось, всë понимала, только сказать не могла, что она сама думает. А мне надо было выговориться хоть кому-то. Поэтому я говорила, говорила, говорила.

Посмотрела на часы. Десять. Надо вставать, завтракать и работать. Но весь завтрак свëлся к тому, что насыпала кошке «Вискаса» и пошла включать комп. На человеческую еду даже смотреть не хотелось — тошнило от одной мысли о ней. Жаль, что никакой срочной работы не было. Для КП статью написала, для «Коммуны» можно было бы что-то придумать, но ни одной мысли полезной в голову не приходило. Посмотрела горящие новости в Интернете... тоже одна лобуда. Открыла свой файл. Перечитала написанное за последнюю неделю.

Одиннадцать. Можно подождать ещë часик. Может, кто-то позвонит, вспомнит о моëм существовании, хотя бы Вера. Ведь ей же вчера нужно было о чëм-то срочно поговорить. Стрелка почти не двигалась. Руки тоже не поднимались к клавиатуре. Достаточно было того, что могли только гладить Софочку, которая, уткнувшись головой в живот, привычно лежала на моих коленях. Когда стрелка доползла, наконец, до половины двенадцатого, я поняла, что Вера сегодня не позвонит. У неë сегодня есть с кем говорить — Игорь дома.

Поэтому я и начала набивать этот текст.

==========

Вот тебе и единственный человек, которого можно и нужно любить. А как любить? У кого спросить? С кем посоветоваться? С кем хотя бы поговорить можно? Да, есть такой способ — выговориться, изложив мысли на листе или на компе. Но это как вещать в пустом тëмном зале театра. Когда ты даже не знаешь, спрятался хоть кто-нибудь в этой темноте, услышит ли хоть один человек, те мысли что ты хочешь донести до всех. А может, самой куда-нибудь сходить? Снова напроситься в гости. Но к кому? За последние месяцы потерялись все привычные контакты, да и не интересны они теперь. Вот даже домой, к родителям, идти не хочется, была же недавно, видела, говорили. А может, я жду звонка от него? Да, нет, не жду. Да и не должен он так рано звонить. Это на работе он обещал быть к пятнадцатому, если сможет. Значит, можно целых три дня даже не надеяться, на его звонок. Тем более, телефон у меня всегда с собой. Кстати, а он заряжен? Заряжен. И этот не завис. Значит, жду. Звонка я жду. Можно, даже не от него. Но, кстати, в выходные мне же очень редко кто звонит. Я же, всë равно, не смогу, потому как есть более важные дела. Дожили. А может, всë-таки, попытаться поесть?

Я дошла до кухни, сделала бутерброд, навела кофе, впихнула в себя через силу. Снова легла. Казалось, и силы, и мысли совершенно оставили меня. Снова пыталась заснуть. Промучилась час. Итак, времени уже час. Ничего не сделала, и ничего не хочется. А может, заставить себя? Прошлась по квартире, и вроде бы нашла полезное занятие — убрала. Пропылесосила, помыла посуду — ещë час убила. Да, если так будет продолжаться ещë сутки — я с ума сойду. Надо одеваться и идти. Хоть куда-нибудь. Оделась, накрасилась. Взяла телефон в руки. Нажала на кнопку вызова. С кем я говорила в последние дни? Игорь, секретарша, Вера, Виталий. Эти все заняты. А если в другую сторону? О, Ирка! Блин, как я про неë забыла! Даже если она в магазине, заодно, книжек посмотрю.

Позвонила. Напросилась.

Вот, хоть один человек есть. Причëм, свой человек. И, может, я ей тоже нужна, а не только она мне. По крайней мере, с нею хоть поговорить можно, хоть слово услышать, не то, что от Софочки — не дождëшься... Я улыбнулась сама себе. Настроение улучшилось, погладила кошку, сказала, что буду поздно, и пошла.