Пролог

Вера Желания на Новый год

Вера прочитала прошлогоднюю записку с планами и мечтами на год — и три часа проплакала. Она решила, что если и на следующий год получится то же самое, то есть НИЧЕГО не получится, больше никогда не будет этим голову забивать. Но перед ней лежал чистый лист. И рука сама собой вдруг начала писать планы, хотя те ещë не совсем сложились в голове:

И всë же, продолжу. Что я хочу получить в следующем году?

Списком, не думая, не расставляя приоритетов:

Найти порядочного молодого человека, можно и не замуж, а чтобы хоть был. (Уточняю, какой мне нужен: умный, добрый, чтобы уважал меня, как минимум, чтобы любил — как несбыточное желание. Профессия и заработок не интересуют, но желательно не безработный. Так, с частицей «НЕ» нельзя... Значит, чтобы он работал, и работа ему нравилась. Красота — неважно, не слишком страшный и выше меня, остальное переживу).

Больше общаться с подругами, всех разогнала, теперь не хватает — одна Ирка осталась. Да и с ней в последнее время одни непонятки — напрягает.

Найти другую работу, на этой — деградирую, и денег надо чуть больше, чтобы хоть с кем-нибудь уйти жить на квартиру. С родителями проще в быту, но быть под постоянным контролем — тяжело. Может, попросить повышение? А что это мне даст? Выручки нет, зарплату сильно не повысят. Надо уходить! Но куда уходить — над этим ещë надо подумать.

Всë остальное — только мечты, как бы я могла жить одна или с кем-то. Даже писать не буду. Этих мечтаний была полна предыдущая бумажка, но ни одно не исполнилось.

Всë!

Вера положила ручку и снова горько заплакала...

Дневник Иры

Что произошло на сам Новый год — не понимаю. Я же думала, что на этот Новый год я закажу себе столько желаний... что мало не покажется, но всë получилось совсем не так. Я что-то закрутилась с подготовкой стола и взяла бокал с шампанским, когда куранты уже били. Я лихорадочно пыталась придумать, что же я хочу для себя, но с двенадцатым ударом часов я только сказала: «Хочу чтобы всë у меня стало хорошо!»

Сегодня ночь перед Рождеством, говорят, что можно и в этот день пожелать... и всë сбудется, вот и перевожу в слова своë пожелание, не до конца высказанное под бой курантов. Думаю, но ничего путëвого не лезет в голову.

Выйти замуж за Олега? Но как? Если он от меня, как чëрт от ладана бегает? Забеременеть от него? Так у него с этой контрацепцией бзик ещë больше, чем у меня. Работу сменить? А смысл? Снова та же касса, снова те же покупатели... А на что я больше гожусь? Бли-и-ин, как всë плохо... Даже желания не придумываются... даже самые дурацкие — потому что путëвых вообще нет.

Нет, ну а всë же... Хорошо, значит я живу комфортно, и всë устраивает. Хотя, далеко не всë... Ладно, пусть прозвучит это так: «Хочу, чтобы я прожила весь этот год так комфортно, чтобы меня всë устраивало». На этом и остановимся.

А.А. «Суета и томление духа, всë суета...»

Нет, всë-таки, интересно, как быстро может повзрослеть человек? В какие условия ему нужно попасть, чтобы он проявил, наконец-то, то, что в нëм изначально было заложено? Понятно, при реальной угрозе жизни включаются все заложенные механизмы, которые даже в подсознание никогда не прорывались — и человек действует, спасается. А когда всë, вроде бы, как обычно, как всегда, тогда нет места подвигу, да? Пусть всë потихоньку катится. День прошëл и фиг с ним.

Пусть не было экстремальных обстоятельств, ничего такого не случилось, но факт свершился — я выросла. И что с этим делать? Взрослость от детства отличается степенью ответственности и осознанием своих поступков. И ещë мне надо научиться быстро принимать правильные решения, потому что я не могу жить в подвешенном состоянии. Решения должны быть для меня правильные, чтобы свою жизнь жить не так, как в последние дни. Странное ощущение жить с осознанием того, что ты можешь всë и искать задачи, которые не смогла доселе решить. И уже не считаются твои предыдущие успехи и победы. Всë — бессмысленно, всë суета.

Надо взорвать эту систему, надо сделать хоть что-то, чтобы я смогла себя снова почувствовать человеком.