Предыдущее

А кто сумел разложить по полочкам совесть? Неужели только десять заповедей, которых никто и не знает, определяют то лезвие бритвы, по которому приходится идти по жизни?

РАБОТА НАД ДУШОЙ

Я долго держалась и не позволяла себе распускаться. Но недавно не выдержала — сорвалась. На работе нагрубила коллеге, поссорилась с родителями, наорала на дочь... Все выходные я проревела. Даже думать не было ни сил, ни желания. В воскресенье вечером, я попробовала взять себя в руки и решила с понедельника, наконец-то, заняться собой, приступить к сознательной работе над своей израненной душой.

Родители с детства приучили меня серьезно относиться к любому делу. Отец идеализировал всякую работу, которой занимался, он уважал людей деятельных, созидающих. Он считал, что труд должен рассматриваться не только с точки зрения его выгодности, но и приносить радость. И действительно, он получал удовольствие и от написания своих скучных научных статей, и от покраски ворот на даче. Он старался все доводить до совершенства, и это ему порой удавалось. Отец вложил в меня сознание того, что высшее предназначение человека — жить и действовать на благо других. Но я существовать с таким сознанием больше не могу. Всё, надоело! Не могу и не хочу все за всех решать. Почему я всегда и везде крайняя? Я хочу жить для себя и ради себя.

Легко жить, когда ты знаешь, что мир построен по законам иерархии. При этом всегда есть кто-то выше тебя, а значит, авторитетнее, умнее, опытнее. И этот кто-то, при благоприятных обстоятельствах, может подсказать, помочь, взять на себя ответственность... Ответственность за что или за кого? За меня? Да, приходишь к нему, пытаешься объяснить свою ситуацию в двух словах, ведь этот человек очень занят, а он, то ли из своего богатого опыта, то ли из желания, чтобы ты побыстрее отстала, ставит диагноз и прописывает рецепт. И тогда уже твое дело: принимать ли это лекарство или искать другое средство или другого, более авторитетного, человека.

Наиболее остро понимаешь это, когда сама становишься этим кем-то, к кому обращаются, кому жалуются, с кем советуются и ждут помощи... Объяснять другим соподчиненность жизненных процессов, причинно-следственные связи событий и поступков, когда сама плутаешь в дебрях собственной души... Плюс настроение, плюс самочувствие...

На-до-е-ло! Недавно одной даме посоветовала, от которой муж собирается уходить, не препятствовать естественному ходу событий, но контролировать его исподволь. (Ход событий, не мужа, конечно. Разве мужей теперь проконтролируешь?) Только он все равно уйдет. Я бы от такой тоже ушла...

Чтобы лучше понять человека, его нужно соотнести с каким-нибудь образом. Часто люди бывают похожи на животных: увидишь в человеке, например, медведя, и уже знаешь, как с ним надо разговаривать, или уловишь лисьи повадки — и сразу же настораживаешься. А иногда человек походит на растение: ухоженное комнатное или дикое, своенравное степное, или просто на траву, растущую без особых причуд там, где Бог на душу положит. А мне нужно быть камнем, бесстрастным и мудрым, спокойно и свысока взирающим на все вокруг. Но иногда даже камни плачут и рассыпаются в пыль от непомерного напряжения или трескается от постоянно неблагоприятных погодных условий.

Я устала быть камнем. Как бы все удивились, узнав, что под внешней сдержанностью кроется такая непомерная внутренняя претенциозность, что я сама не могу ее обуздать. Я хочу счастья! Я не знаю что это такое, но точно знаю, что у меня этого нет. А я хочу, поэтому и плачу сутками и страдаю годами.

Нужно поработать над своей душой. Проанализировать свои эмоции. Рецепт-то есть — принять все: себя, жизнь, работу — такими, каковы они есть, и научиться получать от всего этого удовольствие. Все-то я знаю, только своими собственными советами и не умею пользоваться, потому что не на кого возложить ответственность за точность диагноза. Для других легче и диагноз ставить, и рецепты давать: все равно, чужая жизнь, чужие проблемы. А ответственность? Кто с меня спросит? Для себя же — одна проблема - один рецепт, другая - совсем другой, третья - третий, но, к сожалению, они не всегда годятся для применения, особенно одновременно. Было бы всё так просто, как в книгах написано, тогда и жизни бы не было. Кругом были бы одни роботы: без чувств, без эмоций, без срывов. Наверное, все мои советы годятся только для покойников — для живого человека не существует никаких рецептов. По себе знаю: если бы было средство, как стать счастливой, — давно бы уже сама применила и жила бы счастливо.

Все! Займусь собой. Надоело мне работать над чужими душами. Скоро начнется прием, и я забуду о своих проблемах, окунусь с головой в чужие страхи, желания, волнения и заботы.

—Психолог здесь принимает? — в дверном проеме показалась озабоченная житейскими проблемами голова очередного пациента.

—Подождите, прием начнется ровно в десять,— и подумала: — «Есть еще пять минут подумать о себе».

Следующее