Предыдущее

Что творится в моей душе? Не дай Бог узнать самому.

ОБИДА

Люди, которые нанесли нам когда-то обиду, живут в нашей памяти гораздо дольше, чем те, которых обидели мы. Вернее, живут не они, а сама Обида, покрытая порой отвратительными воображаемыми наростами, или раздутая изнутри до сверхразмеров. Обида на кого-нибудь обязательно присутствует в душе каждого, как неотъемлемая составляющая гаммы чувств, необходимых для существования человека. Обидчик же — вещь второстепенная, это только причина возникновения Обиды. Поэтому ни один из нас не знает, в скольких душах мы посадили ростки обид, и даже не задумываемся об этом, культивируя свои собственные переживания на этой почве...

Наш отдел — нечто вроде женского клуба. На словах все клянут эту надоевшую работу, необходимость рано вставать и отсиживать долгие восемь часов на одном месте, но, наверное, ни одна из нас не согласится расстаться с подобным образом жизни. Во истину, «привычка свыше нам дана...» Нашим женщинам только бы ухватиться за какую-нибудь темку, и они раскрутят ее по полной программе. Сегодня говорили о первой любви. У Татьяны влюбился сын. Она очень боится, как бы ее мальчика не обидела какая-нибудь стерва и не нанесла бы ему травму на всю жизнь. Сотрудницы оживленно сочувствуют и радуются поводу посудачить. Ну, посыпалось... Интересная тема — первая несчастная любовь. Боже, страсти-то какие! Сколько литров слез выплакано, сколько страниц дневников исписано, сколько обид до сих пор живет в душах! Где вы теперь, бессердечные возлюбленные наших женщин, бросившие их в рассвете их первой любви! Сколько раз приходилось мне слышать о целых лавинах чувств и расстройствах по поводу неразделенной и отвергнутой любви. Но никто и никогда не рассказывал о том, как он, или она, бросили хоть кого-нибудь, отвергли искреннюю и великую любовь.

Где ты, моя первая любовь? Она ведь тоже была несчастной! Были и слезы, и дневники, и бессонные ночи... Мне было так жалко, и обидно, что все у нас так получилось. Наверное, я так сильно любила, что невозможно было выдержать столь тяжелую и ответственную ношу. К тому же, семнадцать лет — не возраст, чтобы наваливать на себя какие-либо обязанности — вся жизнь впереди. Впереди лучшие дни, лучшие встречи...

Я часто вспоминаю десятый класс. Тогда я не ходила по земле, а летала. Мне он так сильно нравился еще до нашего знакомства, да и не только мне одной. Когда Дима выходил на школьную сцену со своей гитарой, все девчонки по нему с ума сходили. А когда он обратил на меня внимание, и мы начали дружить, я долго не могла поверить своему счастью. Весь мир расцветился для меня яркими цветами, и последний учебный год пролетел, наполненный шорохом чистых крыльев первой настоящей любви. Для меня все было решено — мы пойдем по жизни рука об руку, деля поровну радости и горе, как пишут в романах. Хотя я до сих пор не знаю ни одного романа о такой любви, которую хотела бы пережить в жизни.

После выпускного мы стали встречаться все реже и реже. Я звонила ему домой, он отговаривался подготовкой к экзаменам, потом экзаменами, усталостью после них... Я ничего не понимала. Страдания навалились на меня, мысли разбивались одна об другую, а мне тоже надо было поступать в институт, то есть выполнять программу, сформированную в моем сознании в течение всей предыдущей жизни. И мы поступили в разные вузы, потому что у каждого была своя программа и свои дороги, пролегающие через соответствующее высшее образование к неомраченному светлому будущему. По-видимому, по своей дороге он хотел идти легко, ничем и никем не обремененный, поэтому меня и бросил.

==========

Я страдала три года. К четвертому курсу в программе произошли кое-какие корректировки. Я смирилась с тем, что можно жить и без любви, увидела, что тысячи людей живут друг с другом без восторгов и взаимности. И совсем необязательно разрываться в желании возвратить хоть на миг то состояние полета, которое Сожаление и Обида сделали невозможным, неподъемными гирями повиснув у меня на душе.

В это время уже многие девушки с нашего курса начали выходить замуж. В одной очень и очень популярной песни из моего детства пелось: «В жизни всему уделяется место, рядом с добром уживается зло, если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло...» Я думаю, что Сергею абсолютно не за что на меня обижаться. Я ему ничего не обещала, я просто смирилась с его постоянным присутствием рядом с собой. А если невеста уходит просто так, ни к кому, то тем более, это вовсе не должно быть обидно.

После знакомства с Сергеем мне показалось, что моя собственная Обида на несостоявшуюся первую любовь стала уменьшаться. Как будто тонкой иголочкой проткнули воздушный шарик, и он стал медленно освобождаться от распиравшего его воздуха. Я уже вспоминала о своем обидчике без боли. Правда, мне иногда рисовалась наша встреча лет через десять-пятнадцать, и представлялось, как мы оба, умудренные опытом, спокойно посожалеем о прошлых временах и сознаемся друг другу, что они были лучшими в нашей жизни.

Только все вышло совсем по-другому. Намечалась грандиозная вечеринка по поводу какого-то незначительного праздника. Сергей пригласил меня к себе, сказав, что будет чрезвычайно весело и шумно, ведь соберутся все...

Вместе с небольшой компанией первых гостей я в первый раз переступила порог того дома, который вскоре мог стать моим. С одной стороны, я испытывала интерес, а с другой — какой-то внутренний страх, который всегда охватывал меня перед тем, как решиться на что-то важное и очень ответственное. Чего я ждала от его дома? Даже не знаю. Во-первых, это было простое желание познакомиться с устоями и укладом жизни его семьи и его самого. То, что я увидела, несколько разочаровало меня: несмотря на то, что квартира была раза в полтора больше моей, жизненного пространства было также мало. Посреди комнаты стоял огромный стол, из углов выпирали размашистые кресла, книжный шкаф был забит новыми томиками знакомых подписных изданий. Однако, все это говорило еще и о том, что, если я смогу найти общий язык с его родителями, или они не будут сильно вмешиваться в нашу жизнь, то, может быть, я ничего и не потеряю, выйдя замуж... Но приобрету ли? Вот это вопрос.

Собирали стол, собирались гости. Я с воодушевлением хлопотала и чувствовала себя почти полноправной хозяйкой. Когда в очередной раз я выскочила из кухни и бросила мимолетный взгляд на новую порцию гостей, то вдруг застыла, как парализованная... Я увидела Диму...

Видеть их вместе и быть с ними обоими рядом — это было выше моих сил, и я не нашла ничего лучшего, как спрятаться в ванной. Обдумывая, как себя вести в сложившейся ситуации, я невольно стала сравнивать их между собой. Я не могла понять почему, но вдруг образ Сергея стал рассыпаться, его квартира стала совсем чужой, а он сам стал далеким и незнакомым. Непонятно, что мне здесь делать? Если в Диме меня что-то всегда неотвратимо притягивало, что-то отталкивало, то Сергей, как оказалось, мне был просто безразличен. Дима со своим стремлением к полубогемому свободному образу жизни пугал меня, но как человек... Это был мой человек. Казалось, что проживи я с Сергеем много лет вместе, он все равно не стал бы мне ближе, чем Дима после трех лет разлуки, после той обиды. Трудно передать словами то, что кипело у меня в душе. Я потихоньку взяла свои вещи и, не одевшись и не сказав никому ни слова, незаметно исчезла...

После той вечеринки Сергей несколько раз приходил, звонил... А я даже не удосужилась объяснить причину нашего с ним разрыва. Да разве можно объяснить человеку, что он просто не тот, кто нужен мне... Есть только одно чувство, ощущение, идущее из глубины души: это не ОН. А где же ОН?

ОН появлялся несколько раз в моей жизни под различными именами, с различной внешностью, но всегда оказывался совсем не таким, каким бы я хотела его видеть. Я понимала это слишком поздно, и очередная обида поселялась надолго в моем сердце. Но сейчас не об этом. Сколько страданий принес мой уход Сергею? Какой груз оставила я в его душе? Этого я никогда не смогу узнать. Даже если увижу его и спрошу напрямую. Все равно, соврет. А может, он до сих пор меня любит? Кто знает...

Недавно по телевизору я видела Диму, он выступал на каком-то бардовском фестивале. Боже, как он постарел: худющий, глаза впалые, волосы седые, голос хриплый. Да и песни его мне не понравились — в студенческие годы он был гораздо талантливее. Неужели, с этим человеком я мечтала прожить всю свою жизнь?

Следующее