Предыдущее

Я, конечно, умею добиваться всего сам. Но если Бог существует, то он обязан мне помогать.

LOVE IS...

МАША-ЖЕНЕ

Привет!

Я, конечно, редкостный поросенок, потому что так долго тебе не писала. Но знаю, ты меня поймешь. Даже Париж не смог задавить мой жуткий депрессняк: замучила «тоска по ностальгии», одиночество, оторванность от дома, дочери. Я даже не замечала всех прелестей, выгод и радостей импортной жизни. Сидела, как сыч, в гостинице, потому что пойти или поехать куда-то одной было боязно — язык, как оказалось, знаю недостаточно. Все время мучили мысли о собственной ненужности и затерянности в этом мире. Вокруг все были холодны и враждебны. Первые две недели показались мне вечностью. Но сейчас уже немного отошла.

Конец осени. Я в Париже. Хожу по его улицам, знакомым по фильмам и романам, но воспринимаю их, как декорации. Я переселилась в общежитие для научных сотрудников, где сразу влилась в русский мирок, обособленный от иностранной жизни. Контингент подобрался обычный, никто умом и оригинальностью особо не выделяется. Радует отсутствие политизированности, надоевших разговоров о трудностях бытия и отсутствие озабоченности, выпирающей из каждого нашего. Ко мне относятся хорошо — я в центре внимания.

Только здесь я поняла, как устала за последний год, сколько сил бездарно потрачено. Теперь можно дать себе поблажку: спать столько, сколько хочется, работу планировать по собственному усмотрению и сбросить с себя груз лишней ответственности. Днем иногда хожу на лекции или в библиотеку, а вечером мы все собираемся за чаем или за бутылкой вина: рассказываем о себе, обсуждаем вопросы духовного, общечеловеческого плана. В общем, это жизнь для белого человека. Кроме того, в комнате — современная обстановка: огромное зеркало, стильная мебель. Класс!!!

Среди новых знакомых я выделила двоих: Диму — физика из Питера, и Бориса — музыканта из Житомира. По-моему, я им обоим нравлюсь.

Других новостей пока нет.

Целую. Твоя Маша. 20 октября.

P.S. Извини за такой страшный конверт — они здесь жутко дорогие. Поэтому письмо передаю с оказией в Москву.

==========

МАША-ЖЕНЕ

Привет из городу Парижу!

Как хорошо, что у меня есть ты, и я могу с тобой поделиться своей радостью. В последнее время все так закружилось: я не работала, не писала, даже домой редко звонила — я любила. Я тебе, кажется, писала о Диме. Он здесь уже давно — почти пол года. Ты не представляешь, какой он хороший, нежный, ласковый, тонко чувствующий и понимающий меня человек. Но очень несчастен в семье. Когда к нему на неделю приехала жена с детьми — это был кошмар, и он окончательно решил развестись. Его жена — монстр, она — как из другого мира. Эта на редкость бесчувственная женщина эксплуатирует моего Диму, как только может. Да с ней, по-моему, нельзя и дня прожить! А за те восемь лет, которые он с ней промучился, ему четырежды Героя Советского Союза можно присвоить. За два года — Герой.

Дима так нуждается в заботе, ласке, нежности, и я, как могу, даю ему все это. Он же не позволяет мне впадать в уныние, даже тогда, когда у меня наступает очередная черная полоса. Рядом с ним я чувствую себя счастливой — я свободна делать все, что хочу.

Часто размышляю, и с ним вместе тоже, над тем, что надо человеку для счастья, откуда у нас привычка и потребность чувствовать себя несчастными, жалеть себя. Но нельзя только анализировать, надо жить, иначе на жизнь не останется времени. Но жить только чувствами недостаточно, мне необходимо дело, нужно реализовываться как личность еще в чем-то. Два месяца я не работала, и чувствую — чахну от «семейной» жизни. С работой я здесь не на месте, никому не нужна, а хочется конкретного дела.

И еще одно я поняла: раствориться в другом человеке — это не для меня. Я откровенна, делюсь с Димой всем, что его интересует. Но считаю, что у каждого должен быть свой мир, где он может сам принимать решения, сам его строить. Тогда есть чем интересоваться другому, тогда твоя собственная личность не теряется, и остается уважение и восхищение.

Мутно написано, но так трудно передать все это словами. Человек (я) должен отражать себя самого в этом мире, а для этого нужно хоть какое-то время думать о себе, а не о других. В нынешней моей ситуации есть грустная нотка. Я должна научиться не страдать и не воспринимать будущее расставание как безвозвратную потерю. Дима останется здесь работать по контракту, а я должна буду уехать домой. Слишком много проблем. И я не хочу висеть на его шее, когда его будущее не определено. Впервые в жизни я отпускаю ситуацию: он мужчина — пусть решает сам. Как Бог даст... Но иногда из-за этого на меня накатывают приступы меланхолии и чувство потерянности. Была бы я очень сильной женщиной, тогда бы —другое дело!

Спасибо, ты есть у меня, и я смогла сказать тебе то, о чем боюсь признаться сама себе. Жду письма. Поздравляю с Новым годом!

Всего-всего-всего тебе! Целую. Твоя Маша. 18 декабря

==========

МАША-ЖЕНЕ

Привет!

Скоро уезжаю домой! Как бы я хотела здесь остаться, остаться навсегда. Но есть дом, есть семья, то есть дочь... О родителях еще надо заботиться, семью брата-алкоголика поднимать... Кто это будет делать, если я здесь останусь? Да и работы по специальности не найти. А идти официанткой в арабский ресторан... Как ты представляешь себе такое? Хотя денег хватит и на двоих, но специальность забудется, и я просто не смогу. На своей кафедре мне обещали дать хорошую работу по возвращении. Даже не знаю — просто рвусь на части.

И Димка ничего не хочет решать... Если бы ты знала, как я его люблю! И он тоже, я это знаю точно. Совсем недавно, недельки полторы назад, после какой-то пьянки, я лежала, а он сидел рядом, гладил меня и говорил ласковые слова, наверное, думая, что я в отрубе и ничего не слышу.

Какой он беспомощный и непрактичный. Он полностью посвятил себя науке, своей дремучей физике. Я ему рубашки покупаю, по барам и дискотекам вожу, на экскурсии всякие разные. Как я смогу без него жить?! Нет никакой возможности остаться. Что же мне садиться вместе с дочкой на его шею, вдобавок к его жене и детям? Я себе такого позволить не могу. Пройдет срок, контракт у него закончится, может, тогда мы и будем вместе, а пока — никакой перспективы.

Приеду, покажу тебе столько фотографий — четыре полных альбома получилось. Нашу жизнь нельзя даже сравнивать с парижской. Тут все направлено для человека, не так как у нас. Здесь даже я чувствую себя человеком, хотя и мешают языковые трудности: понимаю почти все, а сказать то, что думаю, не получается. Маловато, все-таки, практики. Ведь чаще общаемся в своем кругу, и, конечно же, на русском.

Не буду тебя больше нагружать, приеду, все расскажу в подробностях. А пока, целую! Ответ не пиши — не успеет.

Восьмого Марта жди в гости. Твоя Маша. 22 февраля.

==========

ДИМА-ИВАНУ

Здравствуй, Ванька!

Извини, что долго не писал — совсем времени не было: то контракт оформлял — по разным инстанциям раз двадцать по кругу гоняли, то Машка затаскала по всяким развлекушкам-свистопляскам. Как же меня достали эти бабы! Чуть стоит приблизиться, сразу давай допытываться: «Ты меня любишь? Скажи, ты меня любишь?» — Щас-с-с-с-сс! Разогнался, аж спотыкаюсь. От одной отделаться никак не могу — другая, точно такая же, охомутать хочет.

По-моему, все они, в смысле бабы, одинаковые: «Мне, мне, мне... Дайте таблеток от жадности... И побольше». А сами взамен что могут дать? Секс? Так и на это неспособны, лежат как бревна, ждут чего-то, постанывают, а сами даже поцеловать не умеют. Как девчонки-первоклассницы. Не говоря уже про что-то другое, даже поговорить не о чем. Скукотища. Эта Машка только в заботе неуемной и неуместной на все способна. Достала!.. Скорее бы она отсюда сматывалась... Новые приедут, может, кого поприличнее найду. Даже искать не надо будет, только выбирай. Все равно, одно и то же. Привыкли, если мужик без жены, значит, неухоженный, значит, заботиться надо о нем, как о бестолковом ребенке. Хотя их самих, как маленьких детей, надо не только утешать, оберегать, но и обеспечивать.

Ладно, хватит о бабах. Напиши, как вы там живете? Как общие знакомые? Что за время пошло, никто не хочет жить в счастливом семейном счастье. Все разбегаются, думают, лучше чего найдут. Ты еще со своей не надумал? Хотя жена, она в хозяйстве сгодится, если только не пилит сильно. Моя разводится, думает алиментов больше получит, но пока я здесь, может, и получит, а вернусь — там видно будет. Я тебе одно скажу: и с ними плохо, и без них не охота.

Все, пока! Пиши! 21 февраля

Следующее