Астрологические анекдоты

Некоторые астрологи могут по звездам определить не только судьбу человека, но и его звание.

Кэтрин Кин никак не хотела становиться раком, но пришлось...

Штирлиц, когда отправлял в Центр сведения, ошибся и вместо даты рождения Кэтрин 1 июня, написал 1 июля.

—Так... в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...

—Ну, а потом?

—А потом привыкнете.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

—Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?

—Ну как же, это же — самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:

«Трусы на люстру — деньги в дом».

Русский мужик — практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:

—Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:

—Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...

—Боже мой, из-за того, что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

Мужчина — даме:

—Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.

Гадалка клиенту:

—А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

—Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

Пророчество Конца Света:

И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:

"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:

— Нажмите любую клавишу для продолжения, или

— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

—Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

—Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей.

—Дорогой мой,— сказал астролог, бросив взгляд на карту,— не могу Вас обнадежить — только чудо способно спасти ситуацию.

—Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?

—"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме.

Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.

Ему открыла дверь маленькая девочка, еще два ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.

—А где ваша мама?— спрашивает астролог.

—В роддоме,— отвечает девочка.

—А папа?

—А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть.

Признаюсь, я Дева.

—Чтo, честно?

—Нет, по гороскопу.

—А мой муж козел.

—По гороскопу?

—Нет, честно.

Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

В России открыт новый знак зодиака — "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый!

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:

—Температура падает?

—Да, уже 33 градуса ровно.

Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:

—Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:

—Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

—Вы - отец двоих детей.

—Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.

—Нет, это вы ошибаетесь...

Муж утром будит жену...

—Вставай, Котёнок!...Просыпайся, Солнышко!...

На что та в ответ:

—Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:

—Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?

—Седьмое января ****года.

—Январь... это козерог... не-е, не подходит..

Один друг другому говорит:

—Ты ясновидящим веришь?

—Неа.

—Почему?

—Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".